何を望むの？

人生うまくいかないことの方が絶対絶対多い。
うまくいくこともたまにはあるけど、ほとんどは、
「妥協」とか「諦め」とか「昇華」とか「合理化」とか・・・
そうやって何とか自分を納得させて来た。

どうして？どうして？どうして？

自分が滑稽で仕方ない。
誰に問う訳でも、
誰が答えをくれる訳でもないのに、毎日のように問い続ける。

なんでこの道を選んできたんだろ？

これは「後悔」なのか。

「本当はこうしたい。」
「本当はこうありたい。」

そんな気持ちとは裏腹に、笑って、
そんな気持ちは押し潰して、話して、
そんな気持ちは押し殺して、無視する。

ずっと私の頭の中で渦巻くこの感情が
いつか、
出来れば早く、無くなってくれたらどれだけ楽になれるだろう。
もういっそ明日にでも・・・。

どうせ、利用して
結局、捨てるなら
いっそ、無情に。

構わないで、優しくなんてしなければいいのに。
そんな表面的な優しさ、見破れないとでも思ってるのか。
ほんっと分かりやすいね。

目新しいモノに、目移りして、
前からあったものや、必要だったものをないがしろにする。
いて当たり前、あって当たり前。

私は言わない。

口をつぐんで、じっとうかがってる。
いつか、まるで魔法のようにパッと消える。
その後は、私はそこに「悔い」として存在するだろう。

「後悔」と「悔い」は違う。

どんな道を選んでも、人は皆「後悔」するものだ。
将来生きていく中で、長いことかかっても、いくらでも修正できる。
でも、「悔い」は絶対に取り返しがつかない。
深い悔いが杭の様に心に刺さって、とれない。
もう二度、取ることはできない。
その傷は一生治ることなく、常に生傷で、触れるたび血を流す。
見えないけれど、確実に激痛が走る。

私の今の苦しみを分かれとは言わない。
分かれないだろうから。

結局、未来にこんな悲しい結末が待っているなら、
そしてそれはほぼ確定で、分かり切っているなら、

忘れたい、忘れたい、忘れたい。。。

明日朝起きたら何もかも全て忘れてて・・・
それですべて新しく始められたらいいのに。。。

そしたら、小さな事からも幸せをもらって
それだけで毎日ハッピーでいられるハズ。

例えば、

おつり返そうと思ったらそれが７７７￥だったとき、
３６５日中３６０日は雨か曇りか雪の秋田で（笑）朝から快晴だったとき、
バスに乗り遅ると確信してたら、バスが遅くて間に合ったとき、
新しいお友達が出来たとき、
友達とおしゃべりしたり、一緒に勉強したり出来たとき、
卵がジェイマルで６８￥だったとき、
あ、やべぇ発作来るかも！！と思ったら来なかったとき、
信号がキレイに青青青だったとき、
夕日が真っ赤だったとき、
デルモンテの野菜ジュースが安売り（なかなか安くならない）してたとき、
教科書読んで無くて焦ってたら、期限今日までじゃなかったとき・・・

幸せってこういうことかなとか思う。笑
例え、おいしいカレーが作れなくても、毎回料理が大失敗でも、
もう住んでかれこれ1年にもなるレオパの壁にある日突然側頭部を強打しても、
階段から落ちても（無傷）、最近体調がまた良くなくても、
幸せだと思える。ハズだ。

なんでこれ以上を望むんだろう？
なんでこんなにもっと欲しいんだろう？

いつからこんなに欲張りになったんだろ。。。

要するに、欲求不満なのか？？とも思う。
私はもはや、何がそんなに欲しいのかすら分かっていない。
ただひたすらに満たされない心の穴を
溢れるくらい満たしてくれる何かや誰かが欲しいのかも知れない。

私でも分からない満たしの方法を、その何かや誰かが知り得るのかはやはり分からない。
そしてそれらが私の前に現われるだろうという期待も希望も、
今更持つのはバカバカしく、
信じて待つのはもう怖い。

でも、

このままではいずれ限界が来るのも事実だ。