８月１６日に一時帰国をしてもう数週間がすぎ、米沢はもう秋だ。今日で８月も終わる。
一年の奨学金留学を経て私はいろんなことを学ばせていただいた。
大切な友達もできた。
この一年は、友情と愛についてひたすら考えた一年だった。
外国で、一から始める友達づくり。最後の最後に信じてきた友から裏切られ、親友を２人同時に失うことに。
ありがたいことに、何人かの男の子に好意を抱いてもらい、しかしながら、想ってもらってもその想いにこたえることはできず、時に拒絶という形でしか自分の意思を示せないこともあった。
支えてくれた友達とケンカしたこともあったけど、本当の友達は絶対離れていかない。
友情も育てていくものだと実感した。大切に大切に育てていくもの。
留学当初から仲のよかった、親友のはずだった浩子さんとロニーはもう私の友とは呼べない。
彼らの裏切りに、私はとても苦しんだ。あの苦しみはもう二度と経験したくない。
私は信じていた。結局最後まで、信じていた。
ばかだったのだろうか。
最後にジンシに書いたメールは下の通り。
謝謝你替我把我跟浩子借的東西還給她。麻煩你了。非常感謝你。
我真的感謝你這麽關心我，幫助我。我懂你的心情，你覺得我應該跟浩子再交往比較好，是不是？
其實，我也不知道我該怎麽辦。
浩子說；都是Rony害的，嗎？哈哈
並不是啊。
我真的沒辦法了解她。其實現在的我還是相信我跟他們再也不交好朋友才對。
爲什麽他們在台電大樓附近要租房子呢？！讓我氣死。。。
我9月以後不但不要碰到他們，而且不要看他們，甚至於再也不要聼他們的名字！！！
尤其是，我最難過的是她的態度。我真的已經知道浩子是個很好的人。應該對別人，她非常好，可是對我已經才不是呢。
5月時，她的男朋友對我做那件事以後，我一直很難過，你知道吧？我覺得很可惜，因爲她也是跟我一樣都是日本的女生，那時候她是我很好的朋友，不過她不懂我的心情且她選擇了他。讓我們的結局是不再聯絡。這是不是她害的？！
而且，她的態度和給我的回應，是似乎沒發生過任何事情，我其實一直等她吧？等她的解釋，等她給我一些回應與回答……，可是已經來不及了，一切都太遲了，我等太久了，我再也無法等下去……。
這幾個月我一直在想。我已經知道她的男朋友一定不會跟我道歉。可是，如果他跟我道歉的話，我一定早就原諒他了。說真的，我已經原諒Rony了。所以其實我一直在等他們，我知道即使我逼他們對我道歉，還是一點用也沒有。因爲在過了那一件事以後，也沒那麼恨他。本來我真的很喜歡他們。所以我一直期待他們也希望他們不要失去我，他們也要保持我們之間的友誼。所以雖然出錯過，也期望能夠有良好的解決辦法，可是，他們選的是，已經4個月多沒有我的生活。在那之後，我很痛苦很難過……。每一次在學校看到他們，我的心很痛。也隨著時間越來越久，變得越來越恨他們了……。
你知道吧？京禧。。。
我的心情不是最近突然變這樣子的。慢慢地改變了。
不過，這一切都無所謂了，我的痛苦已經結束了。我9月回去臺灣以後將會忘記有關於他們所有的事情。真的！真的很可惜。不過我也可以放下心了……
我很想要趕快忘記那件事情。可是話説回來，我也學到很多東西。我以後應該要小心，不能很容易相信男生，也要小心一些女生。
我今天給Rony寫facebook的回信。
我寫了這樣子。
Hola, Amigo.
Im in Japan right now. Sorry for my late reply...
I was really busy and I didnt check my facebook message these days...
You will finish your one year in Shida soon right? How was your one year in Taiwan?
It's pity that you gave me the message in Aug. it was kinda....too late...
Did you get my letter from your gf??
Well, Rony, I dont have any special feeling to Latin guys anymore already. I could even talk with Raul, Jiner and even Erick these days. I dont have any stupid black list anymore. So, Dont Worry, I didnt write your name on it, for sure.
I know you are very kind. You gave me a lot of precious thing before. Gracias. thank you very much.
I was very happy that I could see you in Taiwan. I really trusted you.
So, dont be uncomfortable about me anymore.The things that happened between us is in the past. I don't even expect you to say sorry to me anymore.
Dont be scared that you would be a "bad guy" for somebody else. Sometimes you deserve it. Even if I was in Taipei right now, I would not have time to see you at this point.
Because I have been very sad since May. You cannot even imagine it.
Because you guys were too important for me, too big for me, when I felt that I lost two of you at once, I was even depressed very much.
it was very hard to admit that there was my fault which was, I trusted you too much. This was the most hardest thing for me.and I hated myself very much.
I need more time to get over myself before see you and your gf.
Sorry.
You can do nothing about my feeling so far. Coz it's me who get over it.
So,It's ok if you wanna forget about me and feel comfortable.
But If you still wanna be friends with me again in the future, please try to take contact me sometimes later and continue sending messages until I say "let's meet up".
Really hope you can have another happy life in Xinzhu.
Have fun with Hiroko.
buenas noches y dulces sueños. xoxo
Tomomi
這是我的現在的心情。我每次想到他們，還是很難過。沒辦法。
我也沒想到那件事情對我那麽大。
我不覺得以後她跟我聯絡也真的沒辦法。我們已經太晚了。
我跟你講，雖然我可以原諒Rony，不過說也奇怪，我不敢原諒浩子。
你有可能覺得我是個非常堅持自己的，心很小的，笨笨的小孩，不過我每次看到浩子，每次她跟我笑著說“啊，友美~！！”的時候，
我很想要上個廁所，想要吐胃裏所有的東西。
這些反應不是故意的，生理的反應的樣子。我沒辦法控制。。。
你那麽擔心，關心我。。。可是，真的已經沒辦法了。已經結束了。
我難過了很久，太久了。。。這件事情已經變成很深刻的疤痕了。我最近終于漫漫地不用他們了。
可是，我們人生裏頭沒有“一定”的東西。我希望在未來，有一天我可以把這個疤痕治療好。
我還不知道我該怎麽辦。就是這樣子喔。。。
迷いが、未だ浩子さんからのメールを開く気にさせない。
いまもあの二人のことを考えると、こころが疼く。でも、確実に言えるのは、私はもう彼らなしでも大丈夫だ。ということ。
辛かったあの日々を越えて、私は本当に必要な友達を見直すことができた。
私は何を迷うのだろう？負わすべきだ。彼らに罪悪感を。
イヤ、まだ期待しているというのだろうか？彼らがせめて罪悪感ででも私を想ってくれることを・・・。
私はただ、自分を守りたいだけなのだろうと思う。
それが、悪いことだとは思っていない。
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