Cry Baby

夢に向かって　僕必死だった　うまくいかなくて　失敗ばっか
世間の雨は冷たくて　誰にも本音言えなくて

そう、思えば　いつも僕は　無理に笑ってた
強がってた　気を張ってた　涙こらえてた
Cry Baby　今日は我慢せずに　泣いてみな　思いっきり
洗い流してみれば　素直になれた

何をやっても　何度やっても　思い通りにいかない世の中よ
強がってても　成功はゼロ　うまくいかないの　心不安定よ
そんな時こそ立ち止まり　人目気にせず泣けばいい
強がりを捨てよう　ありのまま　弱さを見せるのを怖がるな

悩みないようなあの大空だって　いつも冷静じゃないよな
雲で覆われる時もあり　晴れかと思えば　時に土砂降り
僕たちと同じ　そうさ泣く事　恥ずかしいことじゃない
泣いた後は　そこに　光射す　あの大空のように

そう、思えば　いつも僕は　無理に笑ってた
強がってた　気を張ってた　涙こらえてた
Cry Baby　今日は我慢せずに　泣いてみな　思いっきり
洗い流してみれば　素直になれた

僕は人生　まだ習いかけ　既にぶち当たっている高い壁
登れ登れよと焦るだけ　だけどもあるのは　飛べない羽根
からかわれても　罵られても　自分自身の手を　信じてみてよ
のらりくらり　たまに歌い　独りですべて背負う事はない

無駄な事など１つもないのさ　全ての挫折に　意味は沢山あるよ
だから少しずつ　自分耕し　光り輝かす
遠回りしているようで　これ一番の　僕にとっての　望む近道と
信じ今日も歩いてく　涙の数だけ強くなってく

そう、思えば　いつも僕は　無理に笑ってた
強がってた　気を張ってた　涙こらえてた
Cry Baby 今日は我慢せずに　泣いてみな　思いっきり
洗い流してみれば　素直になれた

これまで歩いてきたこの道は　固くも強くもない　涙で濡れてばかり
だけども　歩いてきた事は真実だから　誇りに思えるような自分でいよう

上を向けば　青い大空　僕を照らしてた
隣を見れば　いつも誰かが　支えてくれた
Cry Baby　今日は我慢せずに　泣いてみな　思いっきり
流した涙美しい　その涙で伝える僕の意志

そう、思えば　いつも僕は　無理に笑ってた
強がってた　気を張ってた　涙こらえてた
Cry Baby 今日は我慢せずに　泣いてみな　思いっきり
洗い流してみれば　素直になれた

優しく包んでくれる風　あるから声が響くんだね
いやなことあった時は雨が　洗い流して晴れるんだね


優子ありがとう。この曲聴いてたら、なんだかちょっと元気が出たよ。

弱いから？

最近、心身共によろしくない。

今月の１２日からずっと腹が変。なんでかは知らない。

でも、精神的なものだと思う。私ってすぐ体にでるから。


９日から１１日まで、一年生達はＥＡＰオリエンテーションキャンプに行ってた。私はどっちでも良かったんだけど、体調が安定してないのでやめといた。だからめちゃ②暇があって、でも、家で一人ってなんか寂しいなぁってことで毎日友達に会いに学校に行ってた。
やっぱ、３期生の友達や留学生と話すのは楽しい。みんなといると一瞬自分だけＥＡＰもう一回って忘れそうになる。でも、やっぱりすぐ思い出す。で、ちょっと悲しくなる。でも、笑うの。

ほら、みんなはもう授業があったでしょ？？だからずっと私と話してるって訳にはいかない。みんながいないときは一人でピアノ弾いてた。今までだって何度も一人で弾いてて、ピアノは好きだから楽しかったのに、全然楽しくなくて一曲弾き終わる前に挫折。そしてまた別の曲弾いては挫折。笑

ずっとずっとずっと言い聞かせてきたのにな。

もうみんなと一緒に授業できないんだって。
仕方ないんだって。

でも、どこかで叶わない願いを持ってる。わかってるのにわかってない。
バカだね。。。

どんなに抗ってもこの状況は変わらないのに。変えられるのは私自身の考え方と態度だけ。
だったら、泣くよりは笑ってた方がいい。


でも、いつも笑うのって、結構くるね。時々、どうしようもなく大泣きしちゃいたくなるの。

事務局もＥＡＰの先生達も、私に何の情報もくれなかった。忙しいのわかってる。でも、１２日授業あると思って朝６時くらいに早起きして学校行った私って何？？朝、事務局で、授業は月曜からですって言われたとき、一瞬自分の耳を疑った。

なんでそれを早く教えてくれなかったの？？
私ってなんで今日学校に来たの？？

レーナーのオフィスに行ったけど、私のことなんて完全に忘却の彼方。そりゃいっぱい生徒がいるし忙しいからね。わかってる。わかってるよ。でも、何度も話あいになってるんだもん、せめて記憶の隅にくらい置いていて欲しかった。１時３０分にＥＡＰのクラス発表だったけど、掲示板に私の名前はなかった。

忘れられてた。。。

学校に居場所がなくなってしまう。私の居場所はどこ？？

ショックで、もう我慢なんてできなかった。急激にお腹が痛くなってきた。もう限界！！
あの日はクラブ・サークルのオリエンテーションとクラスメートの誕生日会があったけど、家に帰った。家に帰って、泣いて泣いて泣いて・・・学校にいても、家にいても、これなら同じ。痛いほどの孤独を感じた。

わかってる。ＥＡＰ３はどうやったってもう一回なの。
わかってる。私が変えられるのは私の気持ちだけ。
わかってる。この状況を認めなきゃいけないこと。
わかってる。もっと前向きにならなきゃいけないこと。
わかってる。笑うべきだって事。。。

わかってる。わかってる。全部もうわかってるよ。。。

でも、だめなんだもん！！！もう我慢できないよ・・・。無理・・・。だれか助けて！！もう前になんて進めない。。。これって私が弱いからかな？？

いつも自分の体に怯えないようになりたい。
友達と勉強したい。
中国語の授業を取りたい。
みんなみたいな普通の２年生になりたい。。。

欲しい。なりたい。やりたい。。。私って欲張りかな？？

最近、２年生の友達を見てると、すごく羨ましくて羨ましくて。妬ましいくらい。。。時々、みんなにちゃんと優しくできない。

なんて汚いんだろう！！なんて醜いんだろう！！！

こんな私は大嫌い。

私は何かしただろうか？？どこかで間違ってきたのだろうか？？

ああ・・・痛いなぁ・・・

病気は、どうして私を選んだの？？
どうして私はこんなにたくさんのことを諦めないといけないの？？
この世に神様なんていない！！
人生はこんなにも不公平だ。
誰にもこの痛みはわからない。

世界には、私なんかよりずっとずっと深刻な問題を抱えている人が大勢いる。
その人たちに比べたら、私って十分すごく幸せなんだろうね。
知ってるよ。

知ってるよ。人生って痛みでできてるって。

私は今、痛いほどの孤独を感じてる。もう笑えないよ。もう自分を助けてあげられないの。

みんな、私を置いておかないで！！！！お願い。

誰か、お願い、助けに来て・・・お願い。。。

文化の違い。

文化の違いってホントに難しい。。。

最近そのせいですごくコンフューズしてる。

日本人なら当たり前のこと、中国人なら当たり前のこと、アメリカ人なら・・・・

文化の違いは価値観の違いに繋がると思う。価値観の違いは放っておくと、大きな誤解を生むかもしれない。でも、じゃぁ、どうしたらいいかって？？それがわかんないんだよね。

私は留学経験がない。ＡＩＵでは留学生と仲良しだけど、だからといってみんなの考え方や価値観が分かり切ってる訳じゃない。今までは寮だったから、私はみんなの中の一人で、あくまで「友達」を貫けた。でも、ホントの所どうなんだろう？？

すごくわからないことがたくさんある。関われば関わるほどその疑問は増えるんだ・・・。

例えば、スキンシップ。

スキンシップの文化があまりメジャーじゃない日本人の価値観で言ったら、よくボディタッチをする留学生は「異常」か何かだろう。でも、彼らの価値観ではそれが普通。友達同士で抱き合ったり、肩を組んだり、時にはキスするときだってある。日本人的視点から見たら、それって結構「ありえない」。ベタベタしちゃって恥を知れ！！的な？？

「普通」の基準が鈍ってしまう・・・。よくわからない。ＡＩＵは特殊な場所だと私は思う。日本人はＡＩＵという狭い環境の中で強力な絆を作らざるを得なく、あまり外の日本人と交流する機会がない。しかし、海を越えた外から私たちは留学生を迎えている。この極端なまでのギャップ・・・。うまくいえないが、ジレンマだ・・・。まるであの大学は、日本的視点から世界を凝縮したようにも思える。

ＡＩＵに来てから、私は積極的に留学生と関わってきた。これは結構生半可な気持ちじゃできなかった。留学経験もないから、どういう事がＯＫで何がタブーか、どこまでなら介入していいか、どういうテンション・どういうノリで接していくか・・・全て手探りだった。未だに分かり切ってはいないが、それでもだいぶ慣れた方だと思う。

「深く考えないで楽しくつるめばいいんだよ！！」って言う人もいるかもしれないけど、私はやっぱり怖かった。私は、自分の英語に自信がない。だから誤解を招いたりしても、誤解をきちんと解けるかどうかもよくわからない。留学生の友達は「トモミの英語は上手だ」って言ってくれるけど、私はまだまだだってホントに思ってる。みんなと話せば話すほど、英語を使えば使うほど、不安になっていってしまう。私はちゃんとみんなの友達になれているのだろうか？？

今のわたしの目標は「トモミの英語は上手だ」って言われなくなること。というのは、これって言われるとすごく嬉しいけど、裏にある意味は「トモミの英語は日本人にしては上手だ」って事だと思うんだ。確かに私は日本人で、それは変えられないけど、でも、まるで本当にネイティヴの友達同士のように話して行けたらなって思う。だって、日本人同士で話してて、日本人の友達に「や～、あんたホント日本語上手いよね」って言わないでしょ！！笑

なんだか、話がそれちゃったけど、とにかく言語だけではダメなのは確か。やっぱり言語は道具でしかないんだ。文化の背景知識や、話す深い内容、自分の意見、そういうものを持ってて初めて意味をなすと思う。

留学生達は日本人よりずっと②ストレートだ。でも、私は日本人だから彼らの行動の意味まではわからない。彼らと一緒にいて楽しいのは、彼らが言葉でストレートに表現する人たちだからだ。。。でも、最近彼らの行動でよくわからないことが多くなってきた。もちろんみんなではないが・・・。取り返しのつかないトラブルになるようなことだけは絶対に避けたい。自信がない私はどうやって存在しよう？？

本当に難しい。

４月１日

今日はエイプリルフール★☆
だが、ここぞとばかりに嘘をつくにも、ネタがない・・・笑

火事だとか、誰かが死んだとか、そういう縁起でもない嘘はつきたくないわけですよ。当然だが。

まぁ、無難なところで言ったら、所詮

「彼氏できちゃった～♪♪」

とかその程度・・・・なんて言うか、こう、むなしいよね、自分　笑

だから、静かに正直に過ごしましたよ。部屋の掃除しちゃったりとかしてさ☆
年に一度のエイプリルフール。ははは。

そういえば、昨日イオンに買い物に行って、トイレットペーパー１６ロールセット（大きい・・・）
を買い求めました。しかし、買ったことに安堵して、愚かにも置きっぱなしのまま３階へ。
親に言われてやばい！！！って地下食品売り場に行って探したが、トイレットペーパー殿は見あたらない・・・。

「ああ、消耗品だし、きっと持って行かれたなぁ。。。泣」

でも、諦めきれず、レジの女性に聞いてみた。すると、彼女は私の顔を見るなり、、、

「あ、トイレットペーパーですね。（にっこり。）」

天使の微笑み・・・

ちゃんとサービスカウンターにいらっしゃいました。優待遇ですね。殿～～～～～！！！！！！！

感動しました。日本人、捨てたもんじゃないね。これって結構当たり前のことなんだろうけど、
他の国じゃそうはいかないって留学生に聞いたことが何度もある。身につけてたってひったくられると。

持って行くのは簡単だけど、持って行かれた人の気持ちを考えるのは簡単じゃないよね。

だから、日本が大好きなのよ！！！！私は！！！！

こういういいところ、もっと②見て、世界に伝えていきたいな。うん♪♪

今日から、ホントに②本格的に一人暮らしがスタート！！！！緊張と不安の方が大きいけど、頑張るぞ～～～～！！！

健康第一で。笑