弱いから？

最近、心身共によろしくない。

今月の１２日からずっと腹が変。なんでかは知らない。

でも、精神的なものだと思う。私ってすぐ体にでるから。


９日から１１日まで、一年生達はＥＡＰオリエンテーションキャンプに行ってた。私はどっちでも良かったんだけど、体調が安定してないのでやめといた。だからめちゃ②暇があって、でも、家で一人ってなんか寂しいなぁってことで毎日友達に会いに学校に行ってた。
やっぱ、３期生の友達や留学生と話すのは楽しい。みんなといると一瞬自分だけＥＡＰもう一回って忘れそうになる。でも、やっぱりすぐ思い出す。で、ちょっと悲しくなる。でも、笑うの。

ほら、みんなはもう授業があったでしょ？？だからずっと私と話してるって訳にはいかない。みんながいないときは一人でピアノ弾いてた。今までだって何度も一人で弾いてて、ピアノは好きだから楽しかったのに、全然楽しくなくて一曲弾き終わる前に挫折。そしてまた別の曲弾いては挫折。笑

ずっとずっとずっと言い聞かせてきたのにな。

もうみんなと一緒に授業できないんだって。
仕方ないんだって。

でも、どこかで叶わない願いを持ってる。わかってるのにわかってない。
バカだね。。。

どんなに抗ってもこの状況は変わらないのに。変えられるのは私自身の考え方と態度だけ。
だったら、泣くよりは笑ってた方がいい。


でも、いつも笑うのって、結構くるね。時々、どうしようもなく大泣きしちゃいたくなるの。

事務局もＥＡＰの先生達も、私に何の情報もくれなかった。忙しいのわかってる。でも、１２日授業あると思って朝６時くらいに早起きして学校行った私って何？？朝、事務局で、授業は月曜からですって言われたとき、一瞬自分の耳を疑った。

なんでそれを早く教えてくれなかったの？？
私ってなんで今日学校に来たの？？

レーナーのオフィスに行ったけど、私のことなんて完全に忘却の彼方。そりゃいっぱい生徒がいるし忙しいからね。わかってる。わかってるよ。でも、何度も話あいになってるんだもん、せめて記憶の隅にくらい置いていて欲しかった。１時３０分にＥＡＰのクラス発表だったけど、掲示板に私の名前はなかった。

忘れられてた。。。

学校に居場所がなくなってしまう。私の居場所はどこ？？

ショックで、もう我慢なんてできなかった。急激にお腹が痛くなってきた。もう限界！！
あの日はクラブ・サークルのオリエンテーションとクラスメートの誕生日会があったけど、家に帰った。家に帰って、泣いて泣いて泣いて・・・学校にいても、家にいても、これなら同じ。痛いほどの孤独を感じた。

わかってる。ＥＡＰ３はどうやったってもう一回なの。
わかってる。私が変えられるのは私の気持ちだけ。
わかってる。この状況を認めなきゃいけないこと。
わかってる。もっと前向きにならなきゃいけないこと。
わかってる。笑うべきだって事。。。

わかってる。わかってる。全部もうわかってるよ。。。

でも、だめなんだもん！！！もう我慢できないよ・・・。無理・・・。だれか助けて！！もう前になんて進めない。。。これって私が弱いからかな？？

いつも自分の体に怯えないようになりたい。
友達と勉強したい。
中国語の授業を取りたい。
みんなみたいな普通の２年生になりたい。。。

欲しい。なりたい。やりたい。。。私って欲張りかな？？

最近、２年生の友達を見てると、すごく羨ましくて羨ましくて。妬ましいくらい。。。時々、みんなにちゃんと優しくできない。

なんて汚いんだろう！！なんて醜いんだろう！！！

こんな私は大嫌い。

私は何かしただろうか？？どこかで間違ってきたのだろうか？？

ああ・・・痛いなぁ・・・

病気は、どうして私を選んだの？？
どうして私はこんなにたくさんのことを諦めないといけないの？？
この世に神様なんていない！！
人生はこんなにも不公平だ。
誰にもこの痛みはわからない。

世界には、私なんかよりずっとずっと深刻な問題を抱えている人が大勢いる。
その人たちに比べたら、私って十分すごく幸せなんだろうね。
知ってるよ。

知ってるよ。人生って痛みでできてるって。

私は今、痛いほどの孤独を感じてる。もう笑えないよ。もう自分を助けてあげられないの。

みんな、私を置いておかないで！！！！お願い。

誰か、お願い、助けに来て・・・お願い。。。