言い訳。

このもやもやした気持ちから抜け出したい。
ただ逃げたい。
集中できない。だから何も手につかない。
矛盾だらけの気持ちから解放されたら、もっと頑張れるのだろうか？
いづれにせよ、解放の見通しは立たないまま。。。
私に出来ることは、唯一。
このまま、待つだけ。私は何ももう出来ない。
それがはっきりしてるから、ひたすらに待って、受け身で居るしかない。

あなたが好きで、でも、それは言えなくて。
なんで好きかって聞かれても、理由なんか無い。
無邪気に笑った顔とか、大きくて暖かい優しさとか、愛する人を愛し抜く強さとか、友達に対する思いやりとか、そういうの全部含めて、全部好きなんだなぁって思う。

ホントは、ホントはずっと好きだったの。
ずっと、近くで、親友で。でも、ずっと見てた。

でも、私はあなたの笑顔を壊したくなかったから、ずっと笑ってきた。
怒るんじゃなくって、
泣くんじゃなくって、
悲しむんでも、暗い顔するんでもなくって。
ずっと笑ってきたんだよ？
いつも元気でいたかった。
いつもニコニコしていたかったの。

あなたが、笑顔じゃない私や、元気じゃない私を「君らしくない」とか「君は強いはずでしょ？」なんていうから。
そしてちょっと笑顔を翳らすから。
ちょっとだけ心配するから。

・・・ううん。「あなたのため」だなんて、結局言い訳。
私は所詮怖いだけ。親友のポジションを失って、あなたが遠くなるのが怖いだけ。
今も、変わらず、怖いまま・・・。

私はね、ホントは全然強くない。
誰より寂しがり屋で、わがままで、ネガティヴで。
素直じゃなくて、優しくない。

でも、私がいつも元気で強い女性でいないと、あなたの笑顔が曇るなら、
あなたを困らせるなら、
私は誰よりも元気で強いって、そう思いこんでいて。
あなたが傍にいなくても、例え二度と会えなくても、
私は大丈夫だって、
そう思いこんでいて。

あなたが好き。
でも、言わないからね。伝えないからね。
切ない程、痛い程、苦しい程、泣きたい程、
あなたが好きです。

何度言っても、何度書いても、叫んでも足りないくらい
あなたが好き。

絶対に言ってはいけない気持ちだと知ってる。
でも、想うのは自由だよね。どんなに想っても、伝わらないし、伝えない。
苦しいだけ。心が張り裂けそうでも、言っては行けない。
いつから、私はこんなにも不合理に人を想って生きるようになったんだろう？

最近、頭と心は違うと実感する。
私の中で、２人の私が言い争う。

弱虫な私を、誰かに縋り付こうとする私を、
強くなりたい私が突き放して、振り払う。
何を言っても、今は空しい、無駄な言い訳にしかならない。
みっともないくらい、好きだと言ってしまえたら、楽になれるのだろうか？


この矛盾から解放されるための、うまい言い訳が欲しい。

好きになるのに理由は要らない。
でも、私は諦めるのに理由が必要だと思ってる。

私は弱虫だから、
思い続ける強さも、現実を直視する強さも、汚い自分を許す強さも、なにも持ち合わせていなくて。
私はいつかあなたの幸せを呪うから、
早く理由を見つけなければならない。

あなたが理由をくれるなら、 もう
側に来ないで、優しくしないで、笑いかけないで、頭をなでないで・・・
そして、言って欲しい。「君を愛したりなんかしないよ。」って。

一つでいい。
言い訳でいいから、あなたを振り切る理由が必要なの。